周泽楠的眼睛里全是柔情，他爱惜又心疼地地摸着边泊寒的头发：≈ldo;原来我的小小少年，从前就这么勇敢。你能不能替我向小边泊寒说，从前辛苦了，以后不会了。≈rdo;
边泊寒的心像是被人揉搓成一团的纸，很好地小心翼翼地拉着，慢慢地抚平，害怕把哪个角扯坏。他酸涩地在眼睛里沁出一层雾气。
这个结在他心里放了很多很多年，他不想让父母分开，他也曾质疑自己这个决定是否正确，或许他们只是吵过这一阵，绕个弯就阖家团圆了呢。
可是这些他都不敢想，越想越害怕，害怕父母的婚姻还能拯救，是自己一刀斩断。
边泊寒的喉结滚动着，那从前拎出来讲给周泽楠听。
≈dash;≈dash;我小的时候，他们很相爱，比媒体上写得还过之不及。我印象最深的，是我妈喜欢花，我爸每次在外拍戏，就会让花店送不同的花到家里。等到他拍完戏回家那天，他会亲自去花店给我妈买一束再回家。
每次我爸要出远门，我妈都会给他整理好行李，也会在箱子里放好提前准备的信。我妈说，在外的人有牵挂，才会万事小心，不会让自己受伤。
他们恩爱了很多年，等我上高二的时候，家里却不知不觉变了。我爸那时候已经不再出去拍戏了，刚开始只是两个人拌上几句。后来，一丁点小事，就成为导火索。
我那时候，特别怕回家，家里让我觉得喘不上气来，很压抑，特别窒息。我妈总是在争吵过后，躲在房里哭。我爸就在阳台上抽烟，一根接着一根。
我爸是个脾气很好的人，我第一次见他发火，是因为我妈对着我说，要不是因为你，我早就离婚，不要这个家了。我爸那天发了很大的脾气，也是那天，我第一次希望他们分开。
他们吵了两年，那两年，我很煎熬，成宿整夜地睡不着觉。可我谁都没说，我只是祈祷时间过得再快一点，我想赶快高考，远离他们。
后来，我高考成绩出来了，我本来打算去北京。可我拿着志愿表回家，看到我妈坐在沙发上一个人孤零零地看着电视剧发呆，我又舍不得了。可我不想他们再这样继续下去。
我宁愿要一个不完整的家，我也不想他们这样牵强地过下去，太痛苦，也太折磨了。
我十八岁生日那天，他们问我有什么愿望，我说，我想他们分开。
他们两个人沉默了好一会，直到我生日蛋糕上的蜡烛熄了，都没人说话。就在我以为他们会一直沉默下去的时候，我妈开口说，好，明天吧。
我到现在都不知道我妈当时说的是气话还是实话。他们离婚后，我爸搬了出去，我妈也不想住在老房子里，整日看着旧物伤心。她把房子卖了，去欧洲待了很长一段时间。
他们俩经常给我打电话，可我偶尔才接一个。我不知道怎么面对他们，就好像我是把幕布扯开的那个人，如果不是我，或许他们还能假装下去，做一对别人眼里艳羡的恩爱夫妻。我好像是那个罪人。
边泊寒眼里的水汽因为回想起过往，终于凝结成水滴流下来，在周泽楠衣服上烙了个洞。
周泽楠感受到肩膀上的湿意，他没让边泊寒抬头，他只是轻轻地拍着，安抚着：≈ldo;你不是罪人，你只是想让他们快乐。感情的事很难评判和定夺谁对谁错，但是在一起连开心都做不到，那么或许分开是更好的决定。≈rdo;
边泊寒想起江郎说的那一天，他不会忘记，也没法忘记。此前对着江郎，边泊寒不想也无法开口诉说。直到此刻，他才愿意把当年的事全盘托出。
边泊寒的声音闷在周泽楠的骨血里，像是夏日午后乌云密布，闷热不透风的天气：≈ldo;他们拍到我父母、评委在松鹤楼吃饭那天，其实是个巧合。那是我父母分开这么多年后第一次见面，他们知道我想拍电影，想把圈子里的大佬引荐给我认识。殊不知，我早就见过他们口中的大佬了。我知道那些人只会表面奉承，不会看我的东西，但我还是想试试，我就把《蓝色骨头》最开始写过的那个版本打印了出来，拿着去。≈rdo;
边泊寒顿了顿，把痛苦的部分尽量减弱：≈ldo;那天刚好电影圈的几个老前辈也在松鹤楼吃饭，在我们隔壁，恰好他们是那一届的评委。我爸妈怕引起不必要的误会，没坐一会就先走了。我也是直到那时候才知道，我爸妈已经组建了新的家庭，可是他们明明分开才没多久。我从来不觉得我没有家，可那天，我觉得≈hellip;≈hellip;我没家了。≈rdo;
周泽楠感受到边泊寒极力忍耐的痛楚，他偏低着头，心疼地在他耳边说：≈ldo;不会的，我就是你的家，宝宝。≈rdo;
家这个久违的概念让边泊寒的心软得一塌糊涂。原本对于父母之间的事，边泊寒只是觉得难看，从相爱走到相厌，曾许下诺言一生爱护你的人最后却拔刀相向。
可这些，边泊寒都
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