这个城市，很是温暖，春天来了。我打电话给庄恩明，我很谦卑，我说：今天你能不能陪我去医院？他大概是在迷糊中，口齿含混的敷衍：我很累，你自己去吧。就像打发一个赖着要他陪着玩耍的小孩。早知他会如此，我还是怔了几秒，我怎么还这样天真，明明已经打过许多的电话，碰了许多次的壁，许多次，我明明已经不需要再见他。走在开满樱花的街道，我觉得自己像极了一只倦怠不已的猫，眼睛好像被注入了太多浓酽的液体，满盈，落溢。在这样的光景里，我不能克制的迷恋电影里的另一种人生，我非常希望此刻，能下一场雪，走在樱花与雪中，我就不会那么悲怆了，更不会那么强烈的想要质问与聆听。“恭喜你，你怀孕了。”仅仅因为这个理由，我无法厌弃自己，如果不出意外，我的孩子会在冬天出生，他也许会日复一日的纠问他的父亲在哪里，也许会沉默伤感的仰望星空，也许会躲起来哭，还骗我是雨水淋湿了眼睛，可是，我还是想要这个孩子。庄恩明是我上司。未婚，重要的是他还年轻、英俊。那天他在sn上和我说：开会时看到你的样子，很娴静，是我喜欢的那种女人。我怎么觉得他是在说：我看上谁，谁就是我的。他和他那辆气质安静的奔驰一样，其实暗藏傲慢。尽管如此，对他想入非非的女人大概还是排到太平洋。明明知道，他看上谁，也只是他寂寞时赏顾的一朵，他不会来真的。一个人从办公室出来，刚刚加完班，深夜，居然可以看到月亮，很美，下楼梯时突然脚软了一下。那双手扶住了我。我听见庄恩明低沉的声音，像长岛冰茶。他说，累了吧，我送你。在小区门口，他开车离去。我听见自己的心在不安的跳动。那不是心动。我并不清高，一样贪慕虚荣。我是孤单打拼的女子，我厌倦在这平静之下潜藏着骇人激流的城市挣扎，我只想依附他，现实让我软弱，当时我是自欺欺人的跟自己说：女人要软弱一点才能得到幸福。长岛冰茶不是茶，它的形成没有用到一滴红茶，醇厚的伏特加，微酸的北国朗姆，甜味的龙舌兰，清凉的柑橙利口酒，还有浓味的杜松子，配上柠檬汁和可乐，就成了醉人于无形的长岛冰茶。所谓的幸福，其实也是这么一种假象。我也曾天真的幻想庄恩明会喜欢我然后爱上我，枉自多情，以为自己有多稀奇，没什么好稀奇，他只不过是恋慕我的年轻，我的容貌，我的躯体，正如我觊觎他的英俊，他的才气，他的权利。我把与他相处的每一天当成世界末日，我知这一切稍纵即逝，并且永远都不会回来。就像本能能男警察在女嫌疑犯的怀里，他明明知他会死，可是他什么都顾不得。我是控制不了他的心的，都是现实男女，一响贪欢怎及得上半世安稳。总裁的千金，比我年轻，比我漂亮，庄恩明开始冷淡我，我没在太意外，如果那时我能够掉头就走，或者不会丧失尊严，我疯了，我竟然去求他，求他不要离开我，求他与我联袂一个光鲜的婚姻，世间太多的夫妻，莫不都是貌合神离。他说他凭什么要和我结婚啊。他说这话的时候也是有月亮的夜晚，不过那夜的月亮像镰刀，辛凉无情，触手成冰，冷得我发抖，呕吐，肉类，蔬菜，米饭统统吐光，连同淡黄的胆汁，庄恩明对这一切不屑并且冷淡。我用最快的速度辞了职，我的孩子真是茁壮，我的脚慢慢的浮肿起来，有时还会伴着小腿抽筋，我拖着庸肿的身材出去散步，樱花早就落了，阳光穿过树叶，细碎的洒在树下，好像是不小心跌落的镜子。住我对门的那个男人，大约30岁的样子，有时我去散步，他也牵着他的小狗出来散步，每一个宁静的工作日，他都是在家，我想他是个自由职业者，一个作家或画家什么的。偶尔遇到，我们有时点头打招呼，有时不。他会在晚上开一辆沃尔沃出去，冷峻的灰色，车窗全部拉着帘。他并不英俊，除了高大健硕一点，没有什么显著的特征。我想他一定也揣度过我，一个大肚子的女人，从来没有男人出现在身边过。他来敲我的门，他说：“太太，灾难片和恐怖片对胎儿不好”我看电视，声音开得地动山摇。
太太。第一次有人来敲我的门，是我的邻居，他叫我太太。这一声太太让我痛哭失声，因为我倍感凄凉，哭得那么狠，我以为他会夺路而逃。他像没有见过女人哭一样，看着我哭，看了一会，见我没有收声的样子，他卷起袖子我收拾客厅，他的行动止住了我的哭声，他做这一切时姿势非常娴熟，仿佛这是他的家一样，从一室狼籍到纤尘不染，然后拔掉我的功放音箱插头，这才是一个有利于孕妇的环境，那地板太光亮了，太洁净了。我因此才有得一个安宁舒适的晚上，在沙发上睡着了。第二个来敲我的门，才是庄恩明，他来送喜贴。看见挺着肚子的我，脸色在瞬间变得难看：“霍丹丹，你是不是疯了，我不是叫你去拿掉他吗？你存心跟我捣乱是不是？我们就不能好聚好散吗？行啊你，霍丹丹。”我感到十足的哀矜，瞧我多阴险，在他的眼中，我就是那个为了得到他无所不用极其的女人，我合该被他厌弃与辜负。在这个男人方寸大乱的骂声里，我有一丝报复后的快慰，不知道这个男人往后原本该甜蜜幸福的生活，因这个孩子，良心平不平安，夜深人静时，睡不睡得着觉？我压根就不想让和他分享这个孩子，我只想独占。
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