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你的信我的独白(3 / 4)

。她叫我先回家休息,明天再来上班。

低声应了一句,俐落换好衣服。时间还有点早,朝着非平常的回家路线,来到赵卿和所住的病房。

或许是同病相怜吧?觉得自己跟他有了个共通点,想找个能了解自己的人。

敲了门,我不期待他还会出声,便自行进入病房中。而他还是望着天空,跟我下午来的时候一样姿势。

「你还好吗?」

意外地他将视线定格在我的身上,眼神中有深深的绝望跟悲戚。

「下午,真是抱歉。」

我拉了一张椅子,坐在病床旁能与他平视。

「没事,我也经历过」

「……是吗?可以带我出去走走吗?」

突然的要求,让我十分不解,他一定知道自己必须要休息。

那是为了什麽?

「不行」开口拒绝,仅是一个直觉,便觉得他不会接受。

「等我好点可以吗?」

他退了一步,期待我会同意他。而我也乾脆地答应带他出去。

隔天,昨天缺席的同事回来,而我也没有机会在上班时间去看他。只能在下班时间,陪他小聊几句。

一点一点知道有关他的一切,有着德国的血统,是个外表像东方人的混血儿,还有深ai自己的父母,却在一场空难中失去所有。

曾经是如此美好,如今却是孓然一身。

几天过後,获得医生的许可,傍晚我推着坐在轮椅上的他,到医院的广场绕绕。赤se的夕yan,照耀在我们身上,同时给了我们温暖。

「你觉得德国的夕yan会跟台湾一样吗?」

「当然,太yan是不会变的阿」

相处几天,对於这种突如其来又无俚头的问题,我似乎已经完全习惯。

「对我来说变很多了」

「什麽意思?」

「聪明如你,应该知道我在说什麽吧?」

他x格改变很大,话变多却喜欢吊我的胃口,真是个不讨喜的人。

有天下班去找他时,敲了门却没有回应,心里有些疑惑但我开启门後,才发现他一直以来都在逞强。

幻痛,侵袭他的痛感神经,腐蚀他的意志。蜷缩成一颗球,全身冒着冷汗,宁愿咬破嘴唇,也不愿意发出自己痛苦的sheny1n。

「没、没事」近於哀求的拜托,要叫医师来身t却不受控制接近他,然後把他抱在怀里。

「这时候不用逞强也可以哦」不像我说的话,从我低喃的嘴里溜出。

抱着他ch0u搐的身t,我才了解自己也改变很多,温柔和t贴都是以前的我从没拥有的情感,也是我不敢奢求的。

因为这样,今天我无法带他出去绕绕,安抚他到睡着便轻声离开。

谁知道回到家,母亲她居然、居然在我上班时悄然离世。

眼泪早已在一夜之中流尽,满腔悲伤也跟着泪水消失殆尽。

能这样离开,不用继续受到苦痛的折磨对母亲也是个解脱吧?

对能平静接受的自己感到意外,刹那间觉得习惯真的影响自己好大。

跟医院请好一个礼拜的丧假,简单把母亲下葬,不对外通知,以免多生事端。

回到医院後,大家t谅我,没有让我做什麽事。

而护士长转交我一封没有署名的信,还要我想开一点。

还没有任何头绪,翻开後呈现的是没有见过的笔迹。

「致护士小姐:

我想你看到这封信时,我可能已经不在人世了。

我的父母留下了一笔钱,省一点可以养我到大学毕业,所以我不想随意花这些钱。而那些亲戚,我也懒得理他们。

至於我的脚,应该算我活该吧。

骨r0u瘤这个可能x,我想过但没有勇气去证实。拖到最後不行了,才转院紧急切除左脚膝盖以下。

开刀後,我父母的钱少了一大半,住院费也是一笔大开销。

我曾经很难过,为什麽人生中我必须受到这麽多的灾难。

躺在床上,看窗外的天空曾是我逃离一切方法,只不过没想到又遇见你。

那瞬间跟初次见面一样,然而我却缺少很多东西。

是什麽我说不清楚,或许陪我几个月的你可能还b我清楚吧?

当你下班特意来找我时,是我一天中最期待的时间。闲聊也好,帮我打气也罢,我都知道你是想转移我的注意力。

虽然我没有说过,但是真的很谢谢你。

如同你说的,我是一个喜欢逞强的人,不喜欢在别人面前示弱。幻痛来的时候,我总是咬着下唇,不让自己发出sheny1n,不想让人看到如此卑微的我。

谢谢你在我承受幻痛时,抱着我不断安抚我的情绪。

你知道吗?那时候你就像浮木,为即将陷入黑暗的我带来光明。

谢谢你会在下班

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