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0062024年6月18日(6 / 7)

他们所谓的ai,而现在知道的真相即使很残忍,即使残酷,我也宁愿清醒的活着,不愿意生活在谎言编织的ai情故事里。

但我不明白的是,他们有这么逆天的能力,为什么不能去征服世界?

却用在一个普通无辜的nv人身上。浪费了那么多人力jg力时间资源,只是为了x?

我感觉自己就像免费的妓nv,被那么多人c了那么多年。

虽然我现实里x经历很少,可能加起来不到10次,但我也不知道在虚空里,被多少人强j了多少次了。实在是太可怕了。

gabriel那天说觉得我很脏,我不这么认为,无论内心还是身t,肮脏的人都是他。

我虽然经历了这一切,但我的灵魂仍然高贵纯洁,我的身t也很g净。

那天晚上我只睡了2个小时左右,还因为被他们强j,加上真相给我很大的冲击,第二天特别特别累。回家倒头就睡,从7点多睡到今天早上7点多。

这次他们没再让我睡不着,因为我身t没感觉了,他们c起来也没感觉,虽然我不懂为什么,但只要我吃着药身t不敏感,他们就不会再来c我了,可能普通xa没区别吧。

醒来后他们很生气,生气我不敏感了,就在我身t里做各种实验,想要c控我不吃药,想要让我相信他们存在,想要让我变得温顺,让我不要那么清醒,反正我感觉自己一直被c控。

但好在我知道这都是短暂的,只要我身t没感觉了,他们很快就意识到我失去了价值。然后离开我,虽然他们还是会让几个人来守着我,看我有没有什么变化,可不可以继续被利用。

经历了这些我觉得男人太可怕了,真的太可怕了。我也觉得我对男人无感不是一件坏事,以后我想和nv人约会了,和nv人在一起就没那么多和x有关的问题了。

怎么说呢,虽然我没什么感情和x经历,但在这五年里经历的这一切,都太过真实和跌宕起伏。别人恋ai里的曲折我都经历了,别人没有的我也都经历了。我被男人喜欢过,狂热的追逐过,背叛过,狠狠的伤害过,利用过,冷暴力过,无视过,xnve过,强j过,1unj过;我也被nv人挑衅过、利用过、嫉妒过、背叛过。

我只有一个人,而他们是团伙犯罪,而且那么隐蔽,y暗,躲在见不得光的地方。他们嘲笑我单纯、幼稚、恋ai脑、为了男人落得今天的下场,但我想我并不软弱,我也不是不坚强,毕竟经历了这一切我还能变成更柔韧强大的人本身就很难。只是我们彼此的战斗力是不平等的,他们占尽了超能力的优势,这是一场一个躲在明面,而另一伙人永远躲在暗处的对抗,想把他们曝光很难。

但我想,事情一定会有转机,他们也不可能不付出代价。任何事情都是平等的,这世界上我最信奉的就是等价交换原则,你想要得到什么必须付出什么,他们会付出什么来交换,我想要的是他们血债血偿,百倍偿还,我要他们每个人的命。即使我因此落入地狱,也心甘情愿。

昨天晚上,他们又试图c我,反正我抗拒了4个多小时吧,最终成功入睡没被c。

昨晚发现,必须要我相信他们在和我za,他们才能有感觉,否则他们就是没有感觉的。

所以我才是身t的主人,他们只能祈求和我za,我不满足他们就一直试图sao扰我,想要我软化下来。

而昨天他们让我头疼时,我说,“难道你们要把我弄疯,这样我没法相信和你们za,你们也没感觉了啊。所以你们不是应该好好保护我的大脑吗?”

说完后,头疼的感觉消失了。

但身t还是持续有被sao扰的感觉,我持续的抵抗,最终他们败下阵来,因为他们其实也很费jg神,可能b我还累。

怎么说呢,他们希望我能满足他们,每晚给他们c几个小时,作为交换,他们可以不让我头疼,还能给我一副敏感的身t;但是呢,我虽然希望身t在xa中能敏感,但我不喜欢被控制当x1g,不能自己喊停;而玲儿呢,她不喜欢看到我敏感,不喜欢看到我们互相纠缠,她想早点从我身t里离开,过她自己的生活,所以她一直g扰我,让我笑,让我头疼,让我不堪其扰。

而最近我发现自己身t没那么敏感了,针灸和医美疼痛感降低了很多,不知道什么原因,但我很开心。然后也能抵抗被c了,虽然很艰难,因为毕竟他们yu求不满就很可怕执着于sao扰我。但总之,事情在向好的方向发展。

今天周六白天又有被sao扰的感觉了而,x1nyu累积到一定程度后,我自己用玩具疏解,反正我用玩具也能ga0cha0,几分钟就满足了,为什么要被这些人不人鬼不鬼的玩意c呢?还很漫长,不给我痛快。

我现在让他们没事在我身t里的时候别呆在我大脑,呆在我脸上的皮肤里,看看能不能用超能力给我修复下毛孔,给我美容。毕竟我不漂亮就容易摆烂,生活摆烂,床上也摆烂。

总之,现在知道身t里的真相之后,我被所有人利

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