单身22年突然想谈恋ai了。
也不是突然x的，应该是打开了一部电视剧，里面的男nv主太甜，导致恋ai脑犯了。
我开始思索，什么样的男人能配得上我，而我会跟怎样的人在一起。
我把这个想法告诉了我哥，我哥什么话也没同我讲，只是用他那冷漠到极致的眼神慎着我。
我在他的眼神里愣住，心里渐渐涌出了委屈和愤怒。我隐藏了这么久的情绪濒临崩溃，我直接对他撒谎道：
“我的室友都有了男朋友，我不知道男朋友是什么滋味，我前段时间跟我们班一男生shang了。”
我的话刚说完，我亲眼见着我哥那张总是没什么表情的脸上出现了惊慌。
这表情我第一次见，我贪婪地盯着发了好久的呆。隐约地，我能感觉到我很爽。
毕竟，我哥对我总是ai答不理，我竟然能影响到他的情绪，这事儿，我能笑一周。
只不过，我撒的谎也让我付出了代价，我哥惊慌也就一分钟不到，他又恢复成往日那副谪仙般的姿态，用他那寒冰一样的嘴，说了句钻t0ng我心窝子的话。
“真脏。”
不止心窝子疼，我其实当场想si的心都有了。
我g嘛没事找罪受啊。
我刚这样想完，我就嗤笑着对我哥说：“我再怎么脏，这张嘴也含过你的老二。”
这话还没说尽兴，我继续发挥着跟我哥一样的嘴贱：“你不止老二脏，你与我从同一个母t里出来都是脏的。”
我还想着，我的话至少能激起我哥的愤怒。而现实是，他听完，连一个眼神都没给我，拿起桌上的车钥匙，重新穿上他放在玄关处的皮鞋，摔门走了。
我想哭来着，眼泪都到眼眶边了，我生生忍了下来。我拼命地用薯片堵住自己这张嘴，后悔如同癌变，全身都开始剧烈疼痛着。
从前我和我哥不这样的，都怪我，爬了他的床，脏了他的眼。
我后悔不到五分钟，我又变得开心起来。
只因为，我今天又从我哥脸上解锁了一个新的表情。
我将我哥的表情深深印入到脑海里，对b着他发火的表情，这惊慌的样子真是包含了不知道多少个在乎。
我的心因为这份联想，又变得沸腾起来。
我作si一样的跑到yan台上，寻找着楼下我哥的背影。
我哥很高，他来见我穿的是大衣。
我找了很久都没找到他，我倔强地站着，不肯回屋，直至天黑透，我身子被风吹的没有了知觉，我才作罢。
我不知道我g嘛要这样，但我知道，我在消化我的遐想。b如，我哥ai我。
我的作si没有发挥出去，又想到一个更加过分的做法。
我花了钱，买通了我们班一个勤工俭学的男生，让他陪我拍照片。
拍的照片，不是正常的照片，是我脱光了衣服和那个男生滚床单的照片。
当然，我们没有真滚，只是摆拍而已。
我将这些照片都一一发给了我哥，而后用白se的被子盖住自己ch11u0的身t，打字继续轰炸我哥。
［第一次还挺疼，没尝到甜头。我们又滚了一次，他咬着我的耳朵说，他会ai我一辈子。哥哥，我该相信他吗？］
消息发完，我就结了账，让那个陪我拍照片的男生走了。
我躺在酒店的床上，等我哥的回信。等到我都困了，他都没理我。
当时我那骄傲到不行的眼泪直接就流了下来。
我哭的鼻子堵塞，整个枕头都是sh的。
一边在怨我哥不在乎我，一边又怨我哥g嘛是我哥——
我清楚的知道，我对他，是想滚在一张床上，生孩子的ai。
可我们……
可我们用过同一根脐带，住过同一个子g0ng。享用着同等份的母ai和父ai。
身为亲属，明确规定着直系血亲和三代以内的旁系血亲不能结婚。
结婚就有违常理，被世人诟病。
这真是一件令人不愉快的事情。
但我。
我不被世俗和规矩所约束，我只想与我哥亲上加亲。我甚至认为，这些道理都是狗p，它们约束的都是蠢笨的人。
显然，我哥就是那个蠢笨的人。
他的脑子被世俗浇灌，木讷又不懂得变通。只知一味的跟随大众，没那个胆子停下脚步。
“……”
不，我不该这样说他。
我们用过同一根脐带，想法应该都是一致的。只能怪，我哥不ai我。
我哭着睡着了，我做了好多梦，但是梦不稳定，变化来变化去。
但我清楚的记得，梦里我哥咬了我的pgu。
牙齿深陷进r0u里，狠狠地一口。咬完他还没满意，又扇了我pgu一巴掌。
这疼劲儿太真实，导
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